多则军事笑话

狂野猩猩

参　军
    德让去报名参军。
    在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”
    “我想到军舰上服务。”
    “很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”
    “那可不行，先生。”
    “为什么？”
    “因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”

只需识字
   作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
    他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”
    班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。

入伍者  
  有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”
    一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”

度日如年   
汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并要求他作出
解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。
    “那么好吧，我再给你三天时间，”军官说，“不能再多了。”“您太仁慈了，”未来
的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。”
   

给养紧缺
    在征兵办公室的体格检查站里。
    一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
    “好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样
的士兵。”

照顾近视眼
   “你们不能征集我去当兵，我是近视眼！”
    “先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”

准能听见
   汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去当炮兵。
我不能听见声响！”
    “别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”

装　瞎
   杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明，什么也看不见，于是如愿以偿地免
服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到电影开场前，给他体检的女医生也走
了进来，坐在他身边，并发现了他。他心里一阵乱跳，但面不改色，平静地说：“太太，我
是不是正坐在抛锚的汽车上？”

和军医打赌
   每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他：“你，身强力
壮的，怎么不为国家履行义务呢？”“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，“每一次征兵
体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”

符合征兵要求
   一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松
开，坐在那张椅子上。”
    青年按照吩咐做了一切。
    医生注视了他一会儿，说：“行了。”
    “医生，你还没给我体检呢。”青年说。
    “没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力
正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明
你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全
符合征兵要求。”

起床号
   起床号，这是向鼾睡中的战士们发出的一种信号，它告诉他们该离开梦境中的战场了，
起床的时刻到了，他们又要带着发青的鼻子被点名了。在美国军队中，“reveille”（起床
号）被独创性地叫做“rev—e—lee”。为了这种发音，这些美国同胞把他们的全部生活，
各种不幸和神圣的耻辱都抵押上了。

兵　营
   兵营，士兵们居住的一种房子，他们享用房子的某一部分，他们的职责却要求他们摧毁
房子其他部分。
   

新兵是什么
    新兵是这样一种人——他身上的制服使他有别于一般老百姓，而他走路的姿势却又使他
和真正的士兵截然不同。

记忆力好
   在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：
    “像你这样的视力怎么能入伍呢？”
    “排长，因为我的记忆力好！”
    “凭记忆力就能打死敌人吗？”
    “不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”

士兵的问题
   机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来的士兵所作的关于部队机械化程度的演说。
    一名善于思考的新兵说：“长官，我发现了一个小小的问题。”
    “什么问题？”
    “原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”

谁官最大
    班长：“我们一师里，谁是最大的官？”
    新兵答：“师长。”
    班长：“在师长下面的是谁？”
    新兵：“是师长骑的马。”

脑袋的作用
    有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑
筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”
    新兵立即答道：“为了戴帽子。”

丢背包
   新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外，还要从
你的津贴中把背包钱扣除。”
    “中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”
    “是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”
    “现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”

不要嘉奖
    新兵尼基森把落水的连长救上了岸。
    “谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”
    “不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”

新兵的感受
   卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队
简直就是一座疯人院。”
    他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”

为什么不能抽烟
    中士：“为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟？”
    新兵：“您问得对，中士先生！为什么不能？”

三个问题
   腓特烈大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人补充卫队
是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫队。这样一来，负
责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了，他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他
们一些德语，以便回答国王的简单提问。
    腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题：
“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的伙食条件是否都是满意的？”
    因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
    一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我的卫队多
久了？”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”腓特烈十分惊讶，接着问：
“那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”国王听后非常生气，问道：“到底我们两个
谁是傻瓜？”卫兵很有礼貌地回答：“报告陛下，都是。”
   

果断回答
    一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路老兵：“你手头有没有
零钱？上士。”
    “我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。
    “你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？
    上士！”
    “报告长官，没有！”老兵果断地答道。

死马挡道
   9个老兵请了一天假，第二天早操时还不见回来。上校十分恼火。7点钟过后，第一个
士兵回来了。
    “真抱歉，先生。”他对上校解释道，“表慢了，我误了火车，就租了部汽车，半路上
汽车坏了，我到村子买了匹马，谁知道马又死了。我跑了10里路才赶回来。”
    上校十分怀疑他的话。紧跟着又来了7个士兵，全都是那一套误了火车，租的汽车坏
了，买的马死了，等等。
    最后一个士兵到了：“我误了火车，租了部汽车……”
    “啊！”上校揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了？！”“不，先生。”士兵回答，
“汽车没坏，但路上有那么多死马，汽车过不来呀！”

小钉子
   枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。
    于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说：“最近我视力减退，请批准我退伍
吧！”
    连长说：“伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。”
    伊凡打量了一下房子，突然心生一计。他指了指天花板，问：“您可看见天花板上有颗
小钉子？”
    “是有一颗呀！”连长说。
    “瞧，”伊凡说，“您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！”

起　誓
   美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太
人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。
    天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”
    新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。
    最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我一个人能
玩牌吗？”

二等兵
   有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
    长官问他：“你结婚了没有？”
    二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”
    “依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的妻子。她
给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还可
能有什么要求呢？”
    “想要离婚，长官！”
   

先悲后喜  
  一名中士对部下的士兵说：“喂，听着，小伙子们，我有两句话要对你们说：第一句是
悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了，第一句：你们必须
把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都是有用的。”

新式机器  
  在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀，命令他削一大堆土
豆。
    “喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世纪，部队里一定有削土豆的
机器。”
    “当然，”中士回答，“你正好就是那个新式的机器。”
   

上下有别
   美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄
着长长的头发。
    有一名被禁止蓄长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下
来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司
令的长发，写了一行字：“请看他的头发！”
    中尉看了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是
将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官阶！”

摆水果摊
   某国城防司令来检阅军队，他问中尉：“前排的士兵为什么都那么高大、漂亮，而所有
矮小、丑陋的士兵都在后排呢？”
    中尉毕恭毕敬地行了个军礼：“司令阁下，我原来是摆水果摊的，我总喜欢把味美色鲜
的水果摆在前面，把干瘪不中用的摆在后面。”

上　尉   
上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。
    “亲爱的小伙子们，欢迎你们到来。从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们
的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。”
    一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。
    上尉：“喂，你怎么坐在地上？”
    新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”
    上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了，抽完烟，立刻去
餐厅帮你大哥洗盘子吧！”
   

更高的荣誉  
  一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前：“喂，小伙子，
抬起头来，即使听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我握手了。这样你可以写信告诉
你爸爸，说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄傲的。不过，顺便问一下，你爸
爸是干什么的？”
    “一个将军，先生。”

密码电报
   “这是将军发来的一封电报。”一个士兵前来报告，“是发给您个人的，上校。”
    “您念吧！”上校命令道。
    通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！”
    “这是一份密码电报，立即把它译出来！”上校严肃地指示道。

命　令
   一位青年军官被任命为他的父亲的副官，他的父亲是一位功勋卓著的将军。在一次军事
演习中，副官向一位老上校传答将军的命令：“我的父亲命令你必须带领全团尽快占领402
高地。”
    老上校强忍住笑问：“你的母亲说了些什么呢？”
   

绝密文件  
  办公室里，一位平日只知涂抹口红的女秘书，将一份刚打印好的文件交给一位将军。将
军看了这份错漏百出的文件后，说：“小姐，我知道我曾经吩咐过这是一份绝密文件，但我
万万没有想你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它打了出来。”

当场试验   
有位推销商前来拜访将军，他拿出一套军服给将军看，并滔滔不绝地吹嘘起来，最后夸
口道，这件军服能挡住任何枪弹。
    “好极了，你先穿上它！”说着，将军叫来了卫兵。
    “现在需要借你的枪用一下。”
    将军回头看时，防弹服推销商已无影无踪，并且从此再也没有露面。

将军的照片  
  劳森中将出任北爱尔兰总司令后，下属请他给他们一张照片，好让卫兵认得他的相貌，
在他出入司令部时无须受到查问。
    劳森很快交出一张照片。不过，这张照片不是正面像，而是从高处往下照的，只能看到
他的将军帽顶和金色肩章。
    “这……”下属拿着照片，有些迷惑不解。
    “你们看我，”劳森解释说，“大概也只是要看这个样子。”

困难的处罚   
一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼。中尉把士兵叫了回来，严厉地说：“您没有向我
敬礼，为此您要受到处罚，罚您做100遍。”
    这个当儿，将军走了过来。
    “怎么回事？”他看见士兵老在敬礼，问道。
    “这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼，因此我罚他敬100次礼。”
    “一点儿也不错，”将军笑着夸奖说，“不过，先生，您不要忘记，您也得回他100次
礼。”

官兵有别
   视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈，他问水兵汤姆：
    “如果有士兵失足落水，你怎么办？”
    汤姆立刻答道：“我会立刻发警报并抛个救生圈给他。”
    “如果是个军官，譬如说我呢？”海军上将继续问。
    汤姆迟疑了一下，然后答道：“我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。”

将军与大主教    一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。一天他们又
在车站相遇了。
    “值班员，请告诉我，”肥胖的大主教眯着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着将军挂
满勋章的前胸问，“去多佛尔的火车几时开车？”
    “再过20分钟，夫人。”将军回敬道，“您怀着身孕还要外出旅游吗？”

舰　长
   海军司令视察一艘造好的舰艇，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房。
    海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”
    舰长连忙解释道：“不是50个人，是50个水手。”

武　器
   自动推进武器
    自动推进武器，这是国际争端的最后仲裁者。从前，这类争端是通过争执者双方的肉体
接触解决的。双方的论据很简单，只不过是当时的基本逻辑所能提供的东西——剑、矛等
等。随着军事的发展，人们变得越来越谨慎，自动推进武器也因此越来越受到人们的欢迎，
那些勇敢的人们更高度地器重它。自动推进武器的最大缺点是，它还是要求使用它的人在发
射的时候亲自到场。

大　炮
   大炮，这是一种用以校正国家边界的仪器。

防毒面具
    防毒面具，这是伦敦的居民们覆盖在鼻子和嘴巴上的一种仪器，它先把可见的宇宙过
滤，然后才让它进入他们的肺内。

甲　胄    这是一种供男人穿的衣服，制作它的裁缝是一位铁匠。

短　剑    短剑，这是中世纪的一种匕首，士兵们用它来提醒未喂马的骑士：骑士并不是不朽的。

肩　章    一种装饰性的徽章，它把一名军官同他的敌人区别开来，所谓他的敌人，也就是军衔比
他低、会因他的死而得到提升的军官。
   

仿　照
   有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家去飞机场。1小时
后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里
经过，当她看到丈夫的飞机时，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼
或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思说：8小时
后，我将把你抱在怀里。
    有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼
降一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。

回去加油
   两个飞行员从精神病院跑出来，偷偷地开着一架飞机逃跑了。忽然，一个飞行员大喊一
声：“没油了！我们怎么办呢？”“这有什么？”另一个不慌不忙地说，“我们开回去加一
些不就行了？”

高度和位置
   导航员：“请报告你的高度、位置。”
    飞行员：“我大约5英尺10英寸高，现在正在驾驶员的座位上。”

坦克手  
  两名坦克手谈论近来的一些奇闻趣事。
    “乔，你还记得指挥官为了芝麻点大的小事冲着一名上等兵摔书的样子吗？说来也没有
什么别的，所有遇此难堪的士兵都是因为进指挥部办公室时没有敲门。”
    “这倒不假，不过他们在坦克里已经充分履行了这项义务。”

年华倒影

好冷