傻傻的爱着

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不经意之间，又打开那熟悉而又动听的歌曲，怀旧，回忆，
怀旧那从前的岁月
回忆那过去的事情
到底在等什么，到底有多少借口等着我去说，等着我去想
多少人劝说，多少人说已经无药，多少人又说过不可能……
我给了自己许许多多的借口，给了自己许许多多的理由，给了自己许许多多的无奈。
自尊心在作祟，
至始至终，我始终无法去接受，你喜欢他，一直以来真的无法去面对，只是自己不敢去承认自己这个想法，躲避着，不敢去正视。
还有的就是，因为他，现在还依稀记得，他信誓旦旦的说要帮我，我坚信，我会成功。
我给过他机会，多么希望他能亲口告诉我，这发生的一切，我希望还能是朋友。当一切发生了，我最后知道的时候，我才发现我是世界上最最傻的一个人，爱情真的是自私的，已经超出自己的承受能力，我一开始就无法去理解这一切。
过去了就过去了，我对自己说，好好的过这一生，不去面对，时间或许能冲淡这一切。
他出国了。
我没法理解，在国内为什么不能发展？为什么一定要抛下你去那个“狗屁”变态国家。（本人虽然喜欢日货，但不喜欢日本人，目前更加鄙视去日本的男人，惋惜那些去日本的女人。）
难道去了国外读读书，就能解决问题吗？就能完成自己的事业吗？
我绝对不会这样做。（或许是看人跳担不吃力吧！）
不在身边，你是否寂寞孤单？
我没法理解，始终是不可能象别人所说的去钻个空子，我想最初没有得到青睐，在此过程中更加没这个能力去“破坏”你们。
就这样大学过去了。
毕业了，他依然还是在国外。
虽然每年回来几次看你。
而在我的心里，总感觉你不幸福，或许这就是自己的自私想法，单方面的认为怎么怎么样？一切都是错误的，我从来就没对过似的。
我以为只要努力，以为只要细心，以为能创造一些机会，以为改变自己，以为……
自以为是！
就象你说的，不可能因为感动而喜欢我！
对你对我都不公平。
我口口声声说不勉强你，不逼你，却总是做些自私的事情，逼你，强迫你，骗你……
去唱歌，去吃饭，去看演唱会，去嘉年华，去……我想我已经是用尽一切手段，用尽一切资源，不管是同学，还是亲戚，我想我已经是无计可施了。
一切都结束了，我不仅一次告诉我自己，我曾经想过一个最终结束的方式来画上句号（我想是个世界上最傻也最容易做出的方式，估计暂时还用不上）。
在此过程中也有过2次绝交的想法，已经说出来，却最终没过多久又后悔了。
我矛盾，我不知道怎么去克制自己的感情，克制住自己的这心态。
回想过去，自己是多么的幼稚，多么的浮躁，多么的不稳重……
现在我能接受他，过去会那么做，我能接受他所做的一切，但唯一还是不能接受的就是兄弟之情感！
我想朋友这辈子估计是不能做了。
就这样又过了那么多时间。
2年前，那6个月，是多么的开心，每天下班上网，最期待，最期待你上线，最期待能和你聊天，我真是太傻了，太傻了，为什么现在会变成这样！
一切已经晚了。
11年过去了。
唯一没有变的，还是我。
唯一没有变的，是我的想法。
总想做些事情能打动你，总以为他对你不够好，总不看好你和他最终会走到一起，总是担心着你是否幸福，总相信自己不会有错会等到……
心理的暗示已经十多年，自己已经没法控制这种已经成为习惯的暗示。
对你来说我可能不是最喜欢你的人，也不是对你最好的一个人，但对我来说你是我一生最在乎的人也是我最喜欢的人。（我仍旧不想用爱来表达自己的感受，始终觉得我不配。）
等待……
顺其自然……
其实毅然成为我的更大的借口，我不想伤害别人，更不想伤害我自己，我越发觉得自己越自私，不敢面对任何人。
等待你走向红地毯，等待明年，或者更快，总想着快点结束这一切，希望你是对的，希望他也是对的，希望我是错的！
当你走向红地毯的时候，我想我不会出现，我会克制不了自己的情绪，但我坚信，那一天之后，你肯定会幸福，肯定会比现在过得更快乐，不需要我这个根本不应该出现的护花使者，我也就放心了，也该是放手的时候，也该是结束了。
我相信这对我来说将来不是一个句号，只是一个省略号；对你来说将来不是一个问好，而是一个美好的感叹号！

无界

等待?也许那只是种习惯..习惯了去等她的转头.等她的发现,一切也许只是种习惯

简简单单

傻傻的爱着，痴痴的等着。。。

无界

LSD...你相信有这样的爱吗?呵

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天线宝宝