上学时最尴尬的事集锦（爆笑）

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  　　□　实习时碰到三个自己教的女生，一排很脆生地叫“老师好”，我当时居然也就回了一句“老师好”，事后觉得再无颜面立讲台之上了。

　　□　大学的时候，有一次下课回宿舍，不知道为什么我宿舍的门怎么也打不开了，我一怒之下一脚把宿舍门踹开，进去以后突然不是自己宿舍，原来自己多上了一层楼……最糟的是居然还有一个翘课在宿舍里睡觉的家伙被我惊醒，吃惊的看着我……

　　□　再说一个更强的，我大学的时候和一个同学去女生宿舍玩，当时是冬天，女孩子的内衣内裤都晾在屋里，还有一个把内衣内裤放在床上，也不收，好在我们都是老战士了，对此也没什么感觉，我那同学进屋就把手套房到床上，走的时候也没看，随手就拿了一个东西装口袋直接去教室上课了。到外面手冷拿手套的时候才发现错拿了一个女生的内裤……

　　□　我初中时和一个死党去游泳。当时人小，特喜欢潜水，而那个死党也没带眼镜，就埋着头游。谁知，他一下钻到一个JJ的救生圈里了，而且还是从正面进去的--典型一个哺乳动作。那个JJ的男友大概看我们人小，拍拍我死党的头，也没说什么。

　　□　我记得我们学校的男生宿舍是不关门的，一日一位男同学沐浴后，乘着黑幕降临，光着身子跑到阳台上吹干，正在这时值班老太婆打着手电上来，从头到脚慢慢的照了一遍。男生大叫跑进房，第二天学校贴出报告说他裸奔，也许是他一生最尴尬的事！

　　□　和表哥的同学一同上厕所，里面灯光昏暗。忽然看见一人进来XUXU。由于观其脸部轮廓很象我表哥，我们不由得会心笑了起来。只听见那个人冲我们大声嚷道：“笑什么啊，是不是看到我踩到大便了很开心啊！”两人狂笑夺门而出。

　　□　班上有一迟到大王，忽然一天很早就到了学校。惊奇之余，暗暗佩服他的改过之心。上完早自习，老师开始正式上课，突见那个迟到大王背着书包进了教室。老师怒问为何又迟到了，曰：“吾很早就到了，只是书包忘在家里，又回去拿了”

　　□　我同学不常玩星际，我们坐公共汽车，他想说星际，但是想不起名字来，想了一会，突然大声说：“对?就是那个卵巢之战！”

　　□　去年我们在西安的希来登酒店开会，晚上我陪着几个客户到酒店的桑拿处想洗桑拿。进去一看发现游泳池和桑拿房挨着，最主要是有3，4个老外（女的）在那里游泳，客户一看就说算了吧！正在这时，我们公司一同事穿着睡衣就过来了，问我们为什么不游泳，我们说：“有老外在！就算了！”这哥们到说：“那有什么怕的！我去蒸一下也行了！”于是我们就离开了！第二天一早，在大巴上我们就听这哥们说：昨天进去后，我直接奔着更衣室去了，脱了衣服，就往桑拿间走，一推门当时就傻了！那些老外正穿着游泳衣在里面蒸着呢（我那同事什么都没穿）当时就乱了！这哥们光着**股就跑回了更衣室（后来才知道那里的桑拿是男女共用的）这哥们后来愤愤的道：别说他刚进门的时候前台的服务员没告诉他，就连他往桑拿间走的时候都没一个人拦着他。当时我们听到这事后，全车的人当场爆笑不止！

　　□　一个很强壮但是RP很差的班主任找茬75班上一个很瘦的学生，被那个学生874了，我们在旁边看着，然后等班主任被874倒在地上两次以后起来准备报复的时候，我们把校长喊来了，然后把他给拖住了…… 　2个小时后，全年级所有他教过课的学生见面都问他，老师听说你被人打了，要不要我们帮你报仇阿……（反斗坏星)

　　□　中学时候有一个生物老师长的比较壮，上课经常吹嘘自己如何厉害，以前当兵的时候如何威猛，打小流氓的时候如何轻松。我至今记得他的名言：打架么，打两个和打两百个是一样地""""（理由是能近身的就那么几个...**...我相信他和我单挑都不是对手）。

　　某日，课间的时候他和男生掰腕子，开始一个班上最矮的男生输了，他很是得意坐在那里和周围围观的女生吹嘘（此君RP有问题）...正好偶从外面上厕所回来...有好事者叫偶去试试（偶很瘦，当时173cm，53kg）...开始右手...结果一用力就发现他很弱...很弱...结果他不慌不忙的说：“我右手骨折过，力气和左手差一半”，于是就换左手，可惜我左手比右手强...上来手一握住就知道他不行...心想好歹是老师，给他留个面子...就没有用力...一直维持在中间....这个过了个10秒的样子...他又开始吹嘘：“别看我掰不动他，他也掰不动我...”

　　**.....什么人啊......tmd....我听着心里就不舒服...在他话音刚落后不到1秒...他的手背已经重重的砸在桌面上...碰然有声...然后偶笑笑转身就走...周围同学轰笑.....（lonelyfreedom ）

　　一次数学考试时我发现男老师的裤子拉链是开着的，我举手把老师叫过来，告诉了他。（james9985）



　　□　我说一个吧，高中时的语文老师说归缪法：大家知道佛教中不能杀生，杀了下辈子就要当它，比如杀鸡当鸡杀狗当狗.....这时我听着津津有味，可是其他的同学明显早就听过了，然后老师一副希特勒的架势振袖高呼-----既然杀鸡当鸡杀狗当狗，那么，我们杀什么———？？！！”“杀人--------！！”我左右都叫到，把音拖的特别长，我当时是真真切切的感到身上的每一根毛都一下竖起来了，仿佛老师是阎王，同学们都是小鬼头，连眼珠也不敢动一下。恢复后一直用难以形容的眼神瞪着老师，没一会儿她就左右摇头的说不要看着我不好意思（刚来的年轻女老师，表情羞涩）。当时倒一片。总的来说我和老师两败俱伤