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林海谐缘

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司机爆强笑话集锦

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发表于 2006-9-23 18:39:43 | 显示全部楼层 |阅读模式
  那天晚上在朋友家喝酒,一高兴多喝了几杯,后办夜两点多才摇摇晃晃上了出租车。
等到了住的小区我傻眼了,并排七八栋楼,哪个是我家呀?我憋足劲喊了一嗓子:“邻居们,你们好!都把灯打开!”说真的,我嗓门不高,可是夜深人静声音就传远了。
我看见周围的几个楼都亮起了灯光。我乐了,看样子有门了,我又喊道:“把窗户打开,把头伸出来。”我故意停顿了几秒,看见窗户里探出了不少脑袋,才喊出了最关键的七个字:“看看我是谁家的!”


到家了

我的一个邻居,喜欢喝酒,常醉。有一次,他喝醉之后上了出租车,司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静,回头一看,他正脱衣服呢。司机吓一跳,连忙问:“先生,你这是干什么?”他说:“到家了,我要脱衣服睡觉!”司机赶紧告诉他:“这是我的车,不是你的家。”他呆呆想了一会儿,大声喊:“快,快回到我上车的地方去!”司机问为什么,他说:“我刚才以为到家了,把鞋给脱门口了!”

某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

听错了
   一个外地人拿一张50圆的票子,在售票员面前晃着:见过没?见过没 ?……
   卖票的傻了,干脆拿出一张100的Show了一下:你见过没?
   最后才搞明白,那人是想去“建国门!”

   要钱
   一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。
   车很快驶到下一站,很多人争着上车。我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我。”对方一愣:“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管。”对方瞅瞅司机,司机点头默许。于是,一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青。见我拦着他,怒道:“干吗呢? 哥们儿?”我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我。”对方眼珠子都圆了:“说啥呢?”我说:“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了:“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了。”

   小偷
   某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢!

   下车
   公交车在等红灯时,一男子叫道:“司机,开一下门,我要下车。
   “这里是站牌吗?”司机怒道。
   “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。

   追车
   早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”

   拉环
   一个很胖的女人上了公交车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机一个急刹车,胖女人把拉环拉断了,并一下子扑到了司机面前,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:“集满三个,送司机签名照一张!”

   座位
   有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!

洋娃娃
     有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜,他正开经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车後,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往後照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家後就大病了三个月
     ...
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     ...
     ...
     等他病好了以後,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:「你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。

一、夜遇女鬼
    夜已经很深了,一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家,可是路上已经没多少人了。
    司机没有目的的开着,发现前面一个白影晃动,在向他招手,本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了,而且,这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西,那就是鬼!!!
    可最后司机还是决定要拉她了,那人上了车,用凄惨而沙哑的声音说:“ 请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想,也不敢再往下想了。他很后悔,但现在只有竟快地把她送到目的地。
    那女人面目清秀,一脸惨白,一路无话,让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去,距离她要去的地方很近的时候,他找了个借口,结结巴巴地说:“小姐,真不好意思,前面不好调头,你自己走过去吧,已经很近了。”那女人点点头,问:“那多少钱?”司机赶紧说:“算了,算了,
    你一个女人,这么晚来这里也不容易,算了!”“那怎么好意思。”“就这样吧!”司机坚持着。
    那女人拗不过,“那,谢谢了!”说完,打开了车门……
    司机转过身要发动车,可是没听到车门关上的声音,于是回过了头……那女人怎么那么快就没了?他看了看后坐,没有!车的前边、左边、右边、后面都没有!难道她就这样消失了?
    司机的好奇心那他就想弄个明白,他下了车,来到了没有关上的车门旁,“那个女人难道就这么快的走掉了,还是她就是……”他要崩溃了,刚要离开这里,一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀,他回过头,那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。
    
    “师傅!请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”


九、话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里…… 有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的…… 直到那妇人说话了…… 她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……” 司机觉得很棒……就拿了…… 接着吃了一口……
那妇人问:“好吃吗?” 司机说:“好吃呀!” 妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……” 哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说………………
想知道她说什么吗?………………………………………………
“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了!…

一拖拉机在公路边坏了,司机挥舞着双手像来往的汽车示意拖他一段!一辆辆车都从他身边过去,司机很生气!就这个时候一辆宝马停了下来,“你好,有什么需要帮忙的么?”宝马司机问到。拖拉机司机回答:“我的车坏了,你能拖我一段么?”“当然可以”宝马车回答。
“你的车太好,我的是拖拉机,你拖着我跑可不能开的太快,不然我的车可是要散架的。你看这样好不好?我打右转向灯的时候说明你的速度太快了,当我打左转向灯的时候,说明你开的实在是快,应该停下来了”拖拉机司机说。“好的!我会记着的”宝马司机回答。
就这样,宝马拉着拖拉机上路了。刚开始的时候,宝马司机的心还是很平静的,可他看着一辆夏利都从他身边开过时,他受不了了!速度从60慢慢上来了,他超过了一辆车。后面的拖拉机从一个劲打右转向灯到打左转向灯!
突然前面出现了交警。看到这一幕他傻了,马上拿起对讲机:“报告总部,报告总部,XX公路一宝马车超速行驶,更让人奇怪的是,他后面还有辆拖拉机正以时速120公里打着转向灯在超前面的宝马!”
发表于 2008-11-27 12:38:39 | 显示全部楼层
发表于 2008-12-4 22:49:21 | 显示全部楼层
哇咔咔 BT鸟

[发帖际遇]: 65440011收取租客本月房租缘币4元.
发表于 2008-12-11 18:29:08 | 显示全部楼层
确实好笑啊
发表于 2008-12-12 10:38:08 | 显示全部楼层
有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!
发表于 2008-12-20 03:56:15 | 显示全部楼层
努力中~~~~~~~
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