【转帖】没有唱出的歌

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  【转帖】没有唱出的歌


他找我合唱。
好。我的回答简短异常，却已足够让他高兴。QQ上一连串的笑脸灿烂着屏幕。
谢谢你，女人。他的语气很认真，让我有点受宠若惊。
世界上的女人何止千千万万，他却只唤我女人。虽然不动心，却习惯了这个称呼，以及弥漫其中的爱怜和霸道，所以并不拒绝，就像不喜首饰的我也不会抗拒一枚结婚戒指所代表的隽永和承诺。

学着情歌，我们说好要合唱的歌。在旋律里沉醉，忘了他还在等我的回复，看到消息时，他已下线。
你和很多人都在聊吧？
哎，不打扰你了，我下了，88
每次都是这样，不给我解释的机会就迅速溜走，还把我的好心情也全部带走。狠狠关掉电脑，窝进沙发。一次次冷淡的告别，让我厌倦而疲惫，却又一次次地让我确定不动心是多么明智的选择。
我决定10天以内不再理他，安静地游荡在网上，没有拘束，没有争吵，也没有不快。
不再学歌，或许不再有合唱的可能了，偶尔还会听歌。一首歌，常常比一段感情更为持久，所以歌者是聪明的，用悠长的歌来延续短暂的情。我想，我也是聪明的，选择了在歌声中天长地久。

他发来了E-mail，满是歉意和自责，我心软了，冷战提前结束。
他对我加倍的好。知道我常常难以入睡，夜里陪我煲电话粥，低沉而温柔的声音，似安定发挥效力。在失眠的夜半时分，我会吵醒他，让他陪我在短信里聊天，好像一切是理所当然。我想，我是被他宠坏了。他没有怨言，反倒满心欢喜，让我的手机在深夜一次次地振动着，微弱的光，传递的却是穿透黑夜的温暖。
又开始学歌，想像着我们的合唱会是怎样。差点就失去合作的机会，我们懂得了珍惜。偶尔仍会有点不愉快，仍会有点摩擦磕碰，但我们不再争吵，容忍和谦让始终占据了上风。现在，只想好好地唱这歌。
日子携着甜蜜前行，他的好，让我沉溺又想逃。被人视若珍宝的感觉是种深深的诱惑，我怕成了难以戒掉的习惯，因为我无法回报他想要的爱，我无法心安理得地让他宠着爱着，如果注定了要亏欠，能不能不要让我欠下那么多？

女人，给我说说你的事情吧。我想多了解你。
他的要求让我茫然，我一向就不习惯讲述故事，我喜欢做个观察者，看着花开花落悲欢离合。搜肠刮肚，仍然笨拙得不知道该如何回复。
怎么？不想说吗？愉快的气氛正在迅速散去。
不好意思，我不知道该怎么说。他的不快让我紧张起来。
得了。
你行。
没事了。
QQ上快速地传来这3条消息，然后是一片寂静。
你说话啊。我请求，我道歉，真心诚意地希望他再叫我一声“女人”。
可是，他仍然沉默着。我的委曲求全似乎只是自讨没趣。于是，我说，好吧，那我不打扰你了。
正准备下线，他却又发来了消息——哎，看来你一点都不会安慰人。
这个指责来得莫名其妙，我无法接受，只有无言地离开。他果然是不了解我的。维持了几周的和平世界，又传来了硝烟的味道。或许，快乐的日子总是短暂的。

虽然这次我们马上就和好，可是，终于让我下了决心，我要逃走，不要呵护，不要内疚，不要争吵。午夜的电话里，万般艰难地说出我的决定，他哭了，我也哭得昏天黑地。或许以后再也不会有人对我如此好了，可我必须放弃，很无奈，我还是伤害了我最不忍伤害的人。
没有了聊天，没有了电话，没有了短信，我们成为了最熟悉的陌生人，远远观望，不再靠近。我看起了我们的QQ聊天记录，原来我们说过这么多的话啊，原来我们有过这么多的快乐啊，而以后，这一切只能在回忆里上演了。
失眠的夜里，我只能静静听着音乐，独自品味欢喜悲伤。偶尔winamp会跳到那首情歌，我们始终也没唱出的情歌，心痛的感觉总是如影随形，赶快点开别的歌。淡淡的想念从指尖弥漫到眉头，不后悔自己的选择，只是有点遗憾有点不适应。我想，时间会帮助我的，让一切重新云淡风轻。

又是一个无眠的夜晚，突然想唱歌。打开ce（录音软件），却不知道该唱什么。那首情歌静静闯入眼帘。就这首吧，没有人合唱，可以用原唱里的男声代替，我一个人，也可以唱完这首情歌。
插入伴奏，熟悉的前奏让人有落泪的冲动，往事纷涌如潮，冲刷每个节拍。平静一下心情，我开始唱了。大家都说这歌很适合我，我也一直这样认为。可是，为什么我唱出的声音这么难听？蹩脚的粤语，薄弱的高音，都在告诉我，这歌根本就不适合我。不甘心，一遍一遍地唱，却只是一次又一次地印证它是多么不适合我。
精疲力竭地关掉ce，这个突然的发现对我是个不小的打击，曾经的期待原来只是浪费表情，烂熟于心的旋律原来并不是为我量身订做的。但旋即，我又释然，打破一个期待固然痛苦，但面对现实才更踏实。想起和他认识的日子里，即使在最快乐的时候，也总有不快的插曲出现，两种性格的冲突从来就没停止过。原来，他和这首歌一样，并不适合我。原来，老天一直不安排机会让我们有唱出这首歌，是有他的道理的。虽然唱错了情歌，我的离开却是多么正确，我们本来就应该继续寻觅适合自己的另一半，去唱适合自己的情歌。既然如此，我还有什么必要在回忆里遗憾感伤呢？
关掉电脑，困意来袭，我想，今夜我可以做个香甜的美梦了。






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